Allerlei

Wierook?

Weet u waar we ook zonder kunnen als mensheid? Vochtige doekjes! Hergebruik uw oude handdoeken door er washandjes van te maken. Of koop gewoon nieuwe. Dat is goedkoper dan het gebruik van chemicaliën bevattende vochtige doekjes die voorts tot overmaat van ramp door sommige onverlaten door het toilet gespoeld worden (Foei toch!) met defecte rioolpompen als gevolg. Het washandje kunt u jarenlang hergebruiken en is beter voor de huid dan die chemische, dure in plastic verpakte rommel.

Probeer eens een try-out uit

Vindt u theatervoorstellingen aan de dure kant? Bent u tevreden wanneer het allemaal een tandje minder perfect of af is (wat ook wel weer charmant kan zijn)? Bezoek dan eens een try-out want u krijgt vrijwel hetzelfde geboden als bij de ‘affe’ variant en u betaalt stukken minder. Of wordt van lid van een culturele commissie of vereniging die voorstellingen en lezingen organiseert bij u in de buurt. Houd de lokale krantjes in de gaten voor de aankondigingen en bespaar veel geld. Wij gaan er regelmatig op deze manier voordelig op uit en zijn, mede omdat we niet de strengste zijn, nog nimmer teleurgesteld huiswaarts gegaan.

Bereken het zelf!

Breng eens een bezoekje aan de website http://www.berekenhet.nl. Er staan meer dan 280 modellen op die u kunt gebruiken om online meer of minder complexe financiële zaken zelf te berekenen:

• zonder dat u de onderliggende rekenregels hoeft te kennen;
• anoniem en zonder dat er iemand meekijkt over uw schouder;
• geheel gratis en zonder verplichtingen;
• eerlijk en 100% onafhankelijk;
• vertrouwd en altijd up-to-date.

'Er bestaat geen slecht weer maar wel slechte kleding.', Noors gezegde.

In mijn kelder, waar de Vrek te midden van weckflessen en pekelvlees doorgaans het voorjaar afwacht, bereiken mij in de wintermaanden vaak verontrustende berichten betreffende eventueel ingetreden kou. U schijnt het des winters meestentijds zwaar te hebben daarbuiten. Nu zijn er lieden die dit moment aangrijpen om zich te wapenen tegen de kou met allerlei duur aangeschafte kledingstukken. Dat is niet altijd nodig en kost u erg veel geld.

Ten einde te amputeren lichaamsdelen te vermijden is het van belang zich goed te weren tegen het barre weer. Bij de laatste Elfstedentocht heeft de Vrek zich helemaal ingesmeerd met Vaseline om vervolgens de hele dag op het tochtige ijs te staan zonder het koud te hebben. Ook de poezelige voetjes werden niet vergeten bij het insmeren. Kledingadvies: spijkerbroek met daaronder een trainingsbroek, een goede winddichte jas, droge gebreide sokken in droge schoenen of laarzen met profiel, een gebreide trui met 2  t-shirts, handschoenen, sjawl en muts en er is niets aan de hand. U hoeft helemaal geen duur ondergoed of rare schoenen aan te schaffen. Kleed u gewoon stevig aan en smeer u goed in. Neem wel watervrije Vaseline.

Zo komt u die barre winters wel door lieve mensen. Klagen over de kou hoeft niet. Gelukkig hebben we meer dan genoeg andere zaken om over te zeuren. En als we die niet hebben dan verzinnen we ze wel. Nee hoor, natuurlijk niet. Want wij zijn allemaal positief ingestelde vrolijke types die niet klagen maar dragen. Mooi hoor.

Houd uw lot in eigen hand.

De Vrek wil zelf ook graag miljonair worden en heeft ook wel eens in een moment van zwakte gedacht dat een loterij de nodige pecunia zou opleveren. Maar u weet en ik weet dat loterijen enkel kunnen bestaan bij de gratie van het verlies van velen. En laat De Vrek nou altijd bij die velen horen. Enfin, het is aan de andere kant ook weer goed voor het gemoed om het idee te hebben dat u de kans heeft veel geld te winnen. Dat gevoel en die spanning kan u gaande houden. Maar als u realistisch bent weet ook u dat de kans op winst klein is en dat u het geld net zo goed in het haardvuur kunt gooien. En dan hebben we het al helemaal niet over de verslavingsrisico’s en de maatschappelijke kosten hiervan.

Als u echt gelooft dat u gaat winnen en wanneer u écht gelukkiger wordt van deelname dan moet u vooral de loterijen en hun (had ik u al verteld dat ik een hekel heb aan 'framen'?) dikke directeuren blijven steunen. Sommige loterijen doneren een deel van de opbrengst aan goede doelen. Dan zou u ook rechtstreeks kunnen doen en dan komt uw inzet volledig terecht bij het betreffende goede doel en niet bij riant betaalde BN’ers en door de loterijen ingehuurde reclamejongens en -meisjes.

Bespaar elke maand uw bijdrage aan loterijen en u heeft jaarlijks (inclusief alle extra trekkingen) een riant bedrag te besteden aan een heerlijk etentje met een paar mooie flessen wijn. Veel leuker toch. Steunt uw lokale horeca door te stoppen met loterijen waar vooral hun directieleden, BN'ers, marketingbureaus en de aandeelhouders van commerciële omroepen van profiteren.

👇Hieronder is het hierboven beschrevene treffend gevisualiseerd. Tja. Je moet het niet alleen verzinnen, maar ook nog in de uitvoering kracht bijzetten.👇

Van boeken maakt men films. Van films worden weinig boeken gemaakt.

Was het niet Confucius die zei: “Sommigen hebben maar één boek in zich, anderen een bibliotheek.” Nee! Dat was Confucius niet maar de ons helaas ontvallen, in het jaar 1800 om precies te zijn, Sidney Smith. Groucho Marx sprak ooit de woorden: "Ik moet zeggen dat ik televisie erg leerzaam vind. Op het moment dat iemand de televisie aanzet, ga ik naar de bibliotheek en lees een boek."

U weet dat de Vrek beschikt over een uitermate hoge intelligentie. Daar schrik ik zelf ook elke keer weer van op moet ik u, in alle bescheidenheid natuurlijk, bekennen. Zo ben ik echter niet geboren moet u weten. Daar is heel wat scholing en schaafwerk aan vooraf gegaan. Al hetgeen ik in de loop der jaren aan kennis heb opgedaan heb ik gehaald uit boeken die ik goeddeels geleend heb bij de bibliotheek.

Germaanse Wijsgeren:

Een tijdlang dacht ik de wijsheid te kunnen halen uit televisieprogramma's zoals Der Alte, Derrick, Tatort, Der Kommissar, Cobra 11, Grosstadtrevier, Ein fall fur Zwei en Commisaris Rex. Uiteindelijk werd ik wel een expert in het oplossen van moorden en het maken van Duitstalige kwinkslagen, maar voor mijn werk en verdere leven bleek ik er niet zo veel aan te hebben. Ook van het kijken naar Wie van de Drie, Boer zoekt Vrouw en Hart van Nederland (‘Vrouw breit sok’) werd ik op zijn zachtst gezegd niet wijzer.

Wel werd ik chagrijnig van de gedachte dat het leven mij ontglipte terwijl ik naar het leven van anderen zat te kijken (citaat van Acda und der Munnik die John Lennon citeerden die Allen Saunders napraatte).

Voor mij uiteindelijk aansporing genoeg om mijn lidmaatschap van de bibliotheek weer eens nieuw leven in te blazen. Goedkoper lezen, DVD’s, spelletjes en CD’s huren bestaat niet. Voor de prijs van één boek kunt u een heel jaar zoveel boeken en geluiddragers lenen als u wilt. Geniet van een bezoek aan de bibliotheek, het brengt u zoveel en kost u zo verschrikkelijk weinig. Weg met de televisie en leef en zing en dans.

Duurzaam, circulair, funshoppen en andere kretologie.

Betekenissen van het woord ‘struinen’: 1) Spoor volgen, 2) Kapen, 3) Rommelen, 4) Rondkijken , 5) Rondneuzen, 6) Scharrelen, 7) Snuffelen. En dan hebben we nog niet eens alle betekenissen gehad. U kunt struinen bij een kringloopwinkel en dat kan dan klaarblijkelijk al op 7 verschillende manieren worden uitgelegd. U kunt zich ook oriënteren bij de kringloopwinkel (12 betekenissen), of laten adviseren (6 betekenissen), uzelf uitleven (3) of heerlijk genieten (14). Wat kunt u eigenlijk niet bij zo’n mooie winkel? Zo’n winkel met over het algemeen ideële doelstellingen en mensen met een klantgerichte werkhouding. Nou, u kunt daar bijvoorbeeld niet: zich een buil vallen, halogeen lassen, opgelicht worden of teleurgesteld raken. Om maar een paar zaken te noemen.

Er schijnt een zegen op te rusten

Maar we dwalen af, wat overigens ook prima kan in de wat grotere kringloopwinkels, en u heeft mij verleid tot een uitstapje dat ik niet wilde maken. Nee, kringloopwinkels zijn een zegen voor de mensheid. Dat wilde ik maar gezegd hebben. Uw scribent gaat regelmatig struinen of, nog beter, gericht op zoek bij een dergelijke winkel en komt dan zelden teleurgesteld thuis. In huis staat een doos waarin wij goederen deponeren die we zelf niet meer gebruiken en waarvan het teveel moeite kost om deze te verkopen via de bekende verkoopsites. Wanneer de doos vol is leveren we deze af, als we er in de buurt zijn of toch zelf heen gaan, bij de kringloopwinkel. Men is altijd blij met hetgeen je brengt zolang het maar werkt, heel, legaal en schoon is.

Dus haal en breng uw spullen eerst bij de kringloopwinkel alvorens verder te zoeken! Dat kan u veel geld besparen en u levert een grote maatschappelijke bijdrage. Bent u wel eens in een kringloopwinkel geweest? Nee? Schaamt u zich niet!?!? Nee hoor, dat hoeft helemaal niet. Dit was bedoeld voor het schokeffect. Dat u denkt: ojee, de buitengewoon achtbare Vrek veroordeelt mij, hoe nu gehandeld? En dat u zich vervolgens heenwaarts spoed. O, u was al op weg? Fijn hoor :-).

👇Klik op de kaart voor een winkel bij u in de buurt. 👇

Kiezen tussen twee goeden.

Ooit zat de Vrek, in de antichambre van een uitspanning waar het goed toeven was, te wachten op het gezelschap dat hem die avond tijdens het diner ter conversatie zou dienen. Een man, gekleed in tweed en met de snor die past bij een slag rijders van landrovers en aanverwante automobielen, betrad de ruimte en nam plaats in een fauteuil aan de open haard. De gerant vroeg hem wat hij wilde drinken. De man keek rustig terug en sprak met geaffecteerde stem dat ‘een korenwijntje er nu best wel in zou gaan’. Het verlangde werd hem uitgeserveerd en de Vrek keek toe hoe de man volledig op ging in het eerste slokje korenwijn dat hij nam. Bijkans ging ik opstaan van bewondering om luid applaudiserend het ultieme genieten dat de man uitstraalde te ondersteunen. Het leek me echter niet gepast.

Hoe het heurt.

Wel nam ik, die nooit sterke drank nuttigde, stante pede het besluit om ook eens korenwijn te drinken. Zulks bleek één van de betere beslissingen in mijn leven te zijn. Korenwijn hoort, wat de door u zo bewierookte Vrek betreft, het liefst rechtstreeks uit de vriezer te komen en gebruik je op een moment van de dag wanneer vanuit rust de smaak ten volle geproefd kan worden. En ik moet u bekennen dat ik sedertdien jaarlijks meerdere flessen korenwijn tot mij neem. Daar ben ik zelfs behoorlijk merkvast in. Het is een wat duurder merk. Maar als ik ergens uit eten ga waar men een ander, goedkoper, merk schenkt dan geniet ik er niet minder van. Eigenlijk proef ik geen enkel verschil. Vreselijk toch? Net als bier: in ons huishouden moet het altijd dat ene merk zijn. Daar zijn we behoorlijk trouw in. Ook weer zo’n ietwat duurder merk. Maar vaak (dus niet altijd) is dat ene hele goedkope merk net zo lekker.

Nodig mij alstublieft eens uit.

Als u mij voor een blinde biersmaaktest zou uitnodigen, en waarom zou u dat niet doen, dan zou ik waarschijnlijk jammerlijk falen maar aan de andere kant uiteindelijk wel onbedaarlijk grappig worden en u mijn danskunsten vertonen. Jenever van merk a of van merk b of van merk c of van merk d of van merk e of van, bijvoorbeeld, merk f: ik proef het verschil niet. Maar ik lees wel het verschil op de kassabon. Voor frisdrank geldt hetzelfde. Om die reden kies ik voor de goedkope merken want mijn smaakpapillen zijn niet dusdanig verfijnd dat het prijsverschil rechtvaardigt dat ik de dure merken in huis haal. Overigens: als u toch over de grens gaat loop dan eens een slijterij binnen want dat is nog steeds contante guldens besparen vertelde een Zeeuws meisje met zijspiegels mij ooit  

👇Korenwijnen Korenwijnen Korenwijnen👇
👇Corenwijnen Corenwijnen Corenwijnen👇

Als een ei zo blij met mijn loopgerei.

De Vrek noemt zijn partner wel eens gekscherend de Imelda Marcos der Lage Landen. En dat heeft meer betrekking op haar gave om zich te voorzien van een onmatige hoeveelheid schoenen dan op haar stijl van leidinggeven. Om u een idee te geven: haar inloopkast is van een dusdanige omvang dat we er onlangs bijna een uur op zoek geweest zijn naar de caravan. Die vonden we uiteindelijk achter een stapel van haar schoenen die op hun beurt weer achter de handtasjes verscholen lagen. Het is een beetje een rommelig vrouwtje die ik erop na houdt, u heeft gelijk. Maar wat is ze daarentegen verschrikkelijk lief… Daar kan Imelda Marcos op haar beurt dan weer een voorbeeld aan nemen. Nadat ik hopelijk met die woorden de relatie weer in een wat ontspannender vaarwater heb gebracht ga ik u het een en ander vertellen over hoe u uw schoenen het beste kunt onderhouden.

Landgenoten: investeert in uw loopgerei!

Als een schoen een crimineel was dan zouden wij het als samenleving normaal vinden om hem of haar een tweede kans te geven. Is een schoen een gedoubleerde leerling dan geven we het de voordeel van de twijfel en krijgt het de kans op eerherstel. En is de schoen een atleet dan mag deze het na een valse start opnieuw proberen. Maar omdat een schoen een schoen is wordt deze, en de waterlanders springen me thans in de ogen, zodra ze een teken van zwakte vertoond weggegooid. U kent wellicht de slogan van het schoenmakersgilde: ‘Gun uw schoenen een tweede ronde, weggooien is zonde.‘ Het gilde heeft het bij het rechte eind. De Vrek laat zijn schoenen regelmatig verherstellen en doet pas afstand van de schoenen na een (gemiddeld) derde nieuwe zool. Het is aanmerkelijk goedkoper en duurzamer dan nieuw aanschaffen. Doe uzelf een lol: kijk eens welke schoenen van u hersteld zouden kunnen worden. Een nieuw zooltje eronder en het leer wat op laten kalefateren door de vakman en u loopt er zo weer een tijdje op weg. U bespaart per gezinslid al redelijk snel € 100,00 per jaar.Kijk bij de aanschaf van de schoen naar de kwaliteit en laat u goed voorlichten. Goedkoop is duurkoop. Er zijn ook schoenen van zekere naam en faam die juist vanwege die naam en faam erg duur zijn. Die kunt u ook vaak beter mijden want regelmatig stellen juist deze schoenen in duurzaamheid zwaar teleur. Ach, u weet zelf best wel wat een redelijke prijs is voor een goede schoen.

Zen en de kunst van het schoenonderhoud:

Naast het repareren van uw oude(re) schoenen is het van belang dat u zorgt voor goed onderhoud ten einde de levensduur te verlengen. De Amerikaanse filosoof Al Bundy heeft ooit eens gezegd: ‘If your shoes look like sh*t, you look like sh*t.’ En daar had deze man, wiens vrouw overigens verbazingwekkend veel op mijn huisgenote lijkt, natuurlijk wel een punt. Goed verzorgde mensen hebben meer kansen op een goede carrière. Dat hebben ze onderzocht in een laboratorium in Zwitserland (‘Das Hoppe Institut’).

Dan volgen nu de tips voor goed onderhoud:

- Draag om de twee dagen een ander paar schoenen. Dan kunnen ze even op adem komen en het transpiratievocht kan dan worden afgevoerd.- Zet uw schoenen nooit bij een hete kachel of voor de open haard (en zeker niet erin) als ze onverhoopt nat geworden zijn.- Gebruik een schoenspanner of vul de schoenen met proppen oude kranten zodat ze hun vorm kunnen behouden en scheurtjes in het leer zo veel mogelijk worden voorkomen.- Ga nooit met uw schoenen naar zee of andere zoutwaterbaden. Met rubberschoentjes of laarzen natuurlijk wel, maar leer is er niet tegen bestand.- Gebruik een schoenlepel. Bij het in en uitstappen kunt u het beste de veters of gespen helemaal losmaken en ze niet ‘uittrappen’.- Behandel de schoenen regelmatig met bijvoorbeeld een spray tegen inwerking van vuil en vocht. Dat lijkt een onzinnige handeling omdat u er niets van ziet maar het werkt ter dege.- Poets uw schoenen regelmatig. Niet de hoeveelheid te gebruiken schoenpoets (niet teveel dus) is dan van belang maar de frequentie is bepalend voor de levensduur.- En, zoals gezegd, ga tijdig naar de schoenmaker voor levensverlengend onderhoud.

Op het internet kunt u zelfs complete weblogs vinden met tips over hoe u het beste uw schoenen kunt poetsen en onderhouden. Zoals de poëet goedkoop poëtiseerde: ‘Met een goed onderhouden schoen verdient u gegarandeerd meer poen.’ Waarop ik hem antwoordde: ‘U bent een slecht rijmelende poëet zonder dat u het weet.’ Waarop hij sprak: ‘U bent een Vrek met een dikke nek.’ En ik eindigde met: ‘Waarmee u het bewees, I rest my case.’ En zo kwamen wij de lange avonden door.

👇Deze voetbekledingleverant heeft een, ehm..., anticyclische wijze van aanbieden. Opmerkelijk én toch bijzonder.👇

Weg met televisiegidsen en ander oud papier.

‘Ja maar, beste en door ons allen ten diepste geliefde Vrek, onze familie is al drie generaties lid van de Vara-gids. We moeten die omroep toch blijven steunen?’ ‘O ja?’ zou ik dan smalend reageren, ‘waarom dan?’ En dan zegt u: ‘Ehm....., ja nou. Ze hebben het geld écht nodig.’ Nadat ik dan ben uitgelachen en heb gezegd dat ik uw mening respecteer enzo, slaan we elkaar lachend op de schouders en zegt u uw abonnement op.

Laten we er niet omheen draaien: u heeft internet als bron van informatie en elke dag staat in uw dagblad, soms zelfs in streekbladen, een overzicht van de televisieprogramma’s. U heeft tegenwoordig digitale televisie. Bij de meeste aanbieders krijgt u dan een prachtig actueel overzicht, u kunt zelfs vooruitkijken naar de volgende periode, van alle programma's (meer dan in uw televisiegids staat hoor) met een beschrijving van de inhoud. Stel uzelf de vraag: is het erg als ik mijn televisieblaadje mis? Die omroepen redden zich wel hoor. Die gooien uw en mijn geld toch op een gigantisch schandalige (denk alleen maar aan de waanzinnige salarissen van overschatte ‘televisiepersoonlijkheden’) over de balk. ‘Ja, we moeten ze wel duur betalen want anders gaan ze naar de concurrent.’ Ja, nou en ?!? Dan kunt u ze daar toch bekijken? Sponsor uzelf en niet de omroepen, die redden zich prima.

Zo weer € 67,50* per jaar bespaard. En het milieu juicht met u mee.

*Prijs abonnement Varagids zoals vermeld op hun website op 1 mei 2020.

Wat te doen met uw vaste telefoonaansluiting?

De Vrek heeft, het zal u niet verbazen, de tijd nog meegemaakt dat de telefoon in de gang van het huis stond. Het had een eigen tafeltje en zat daar met zijn draaischijfje en dat onduidelijke knopje rechtsonder (wat was dat toch?) zeer comfortabel op een smyrna-kleedje. Dat tafeltje was meestal voorzien van een lade waarin een notitieblokje lag, een telefoonklapper, een rolletje Rang en een pen. Onderop het tafeltje lagen de telefoonboeken van de regio.

Ook van vroeger: pijnbank, strontemmers, builenpest, guillotine, armenhuizen, kruistochten en aderlaten. En missen we al deze zaken? Wat zou u gebeuren wanneer u, als bezit(s)ter van een mobiele telefoon, geen vaste telefoonaansluiting meer zou hebben? De laatste tijd spreek ik steeds vaker mensen die besloten hebben om alleen nog maar mobiel te bellen en de vaste aansluiting de deur uit te doen. Reden: ze worden toch enkel maar op het mobiele nummer gebeld en als men omrekent wat het per binnenkomend telefoontje kost om de vaste lijn aan te houden dan wordt het pijnlijk duidelijk hoe duur die vaste aansluiting daadwerkelijk is.

Doet allen mee (hoeft niet hoor, zelf weten):

Opzeggen die vaste telefoon, weg ermee, de nieuwe tijd is aangebroken, het hoeft niet langer en doe iets leuk met dat bespaarde geld. Wel even een waarschuwing. Is uw vaste telefoonabonnement onderdeel van een pakket (bijvoorbeeld met internet, telefonie en televisie) wees dan heel erg verschrikkelijk ontzettend helder in uw communicatie naar de leverancier. U zou niet de eerste zijn die het telefoonabonnement op wil zeggen en vervolgens op een ochtend ontdekt dat de televisie niet meer werkt, hij/zij een doos krijgt thuisbezorgd met een welkomstpakket voor de nieuwe internetverbinding en tot zijn/haar schrik de vaste telefoon nog hoort overgaan. Brei dat maar weer eens recht.

Schrijf daarom een uiterst heldere brief of e-mail dan heeft u altijd iets om op terug te vallen. En als u stopt met uw vaste telefoon dan bespaart u ook op de stroomkosten voor het (meestal tenminste) op te laden en het in gebruik zijnde apparaat en de periodieke investering in een nieuw toestel. Nederland wordt steeds moderner. Doet allen mee! Gelieve standbeelden ter mijner ere in overleg te plaatsen onder voorbehoud van goedkeuring van het model en houdt daarbij rekening met de minimumhoogte van 4 meter vanaf de 3 meter hoge sokkel.

👇Hieronder treft u een sprekend voorbeeld aan van de achterzijde van een mogelijk ontwerp ter zake.👇

 Moet u ook zo hard lachen om de volgende dialoog?

- 'Wil je thee Lex?'

- 'Nee, geef mij maar koffie Dik.'

Ik ook niet.

Maar nu we het er toch over hebben ('Hoezo?', denkt u.): Koffiedik is een zegen voor elke tuin.

Terroriseren wild tekeer gaande slakken uw opgroeiende vegetatie? Leg een 4 centimeter breed cirkeltje koffiedik rondom het door u van slakken te vrijwaren plantje en de slakken zullen zich schoorvoetend een andere kant uitslijmen (weer zo'n nieuw woord dat ik ook ditmaal geheel belangeloos aan die Dikke uit Dalen doorgeef). 

Beschikt u, of iemand die u kent, over een tuin met gras? En wilt u aan dat gras een kwaliteits- en groei-impuls toevoegen? Verspreid dan uw koffiedik over het gras. Het werkt als compost en, omdat ze er geen liefhebber van zijn, weert katachtigen uit uw tuin. Daktari besloot het ook te gaan gebruiken en sedertdien hebben we van Clarence, de schele leeuw, niets meer vernomen. De laatste zin is voor de oudere tijdgenoten bestemd, daar ik mij als invoelend medemens voor kan stellen dat mensen onder de 40 jaar nog nooit van deze fabuleus spetterende snelkookpan van een tv-serie hebben gehoord. Voor de oprecht geïnteresseerden, én de mensen die veronderstellen dat De Vrek mogelijk een loopje met de waarheid neemt, verwijs ik hier kortheidshalve naar een webzijde ter zake: https://nl.wikipedia.org/wiki/Clarence_(leeuw)

Koffiedik: gooi het niet bij het afval maar wend het nuttig aan voor gazon en tuin. Het scheelt ook gewicht in de vuilnisbak. Extra voordelig voor landgenoten die afval per kilo moeten afrekenen met hun afvalverwerkende instantie. Daarnaast werkt koffiedik ook uitstekend als schuurmiddel wanneer u hele vieze handen heeft. U krijgt er heerlijk poezelige handjes van. Topspul.

👇Fotobijschrift: Het zou voor de hand liggen dat u hieronder een foto van óf Clarence óf een willekeurig andere leeuw aan zou treffen. Daar heeft De Vrek helaas geen eigen plaatje van, dit kwam het meest in de buurt. Ook niet gek natuurlijk. 👇